kubik@myspace
zdb@myspace
Mostrar mensagens com a etiqueta links recomendados. Mostrar todas as mensagens
Mostrar mensagens com a etiqueta links recomendados. Mostrar todas as mensagens
4.12.07
10.10.06
6.4.06
Serviço Púbico
querem saber que concertos vão ocorrer nos próximos tempos & não vos apetece comprar um jornal?
aqui está uma agenda de concertos!
aqui está uma agenda de concertos!
13.1.06
Caiu A Pose*
o candidato libertou-se da máscara:
o filme pode ser visto aqui, além de estas mesmas imagens em tamanho maior.
a fotografia também é de lá...
* Pose = atitude ou posição física, especialmente a que é deliberadamente tomada para um fotógrafo ou outro artista ou para causar determinado efeito; posição estudada, afectada; atitude emproada.
o filme pode ser visto aqui, além de estas mesmas imagens em tamanho maior.
a fotografia também é de lá...
* Pose = atitude ou posição física, especialmente a que é deliberadamente tomada para um fotógrafo ou outro artista ou para causar determinado efeito; posição estudada, afectada; atitude emproada.
26.10.05
7.9.05
Viciante
um site viciante para quem gosta de música & se interessa pelas relações entre bandas...
Mapa da Música
atenção: é uma espécie de brinquedo!
Mapa da Música
atenção: é uma espécie de brinquedo!
2.9.05
New Orleans
um blog que vai descrevendo o caos que reina em New Orleans, aqui. Além do LiberalLibertárioLibertino, cujo autor tinha acabado de chegar a New Orleans.
17.8.05
Para Matar O Tempo
para quem gosta de números & pretenda esquecer que este país existe...
aqui está o jogo ideal: o Sudoku.
divirtam-se & esqueçam que o país está a arder, que os impostos aumentaram ao contrário do que tinha sido prometido na campanha eleitoral, que o Santana Lopes ameaçou regressar ao cargo de primeiro-ministro, que o Mário Soares & o Cavaco Silva vão ser candidatos a substituir Jorge Sampaio, que o Exmo. Sr. Presidente da nossa República condecorou os u2 & leu um discurso em inglês para justificar a condecoração...
aqui está o jogo ideal: o Sudoku.
divirtam-se & esqueçam que o país está a arder, que os impostos aumentaram ao contrário do que tinha sido prometido na campanha eleitoral, que o Santana Lopes ameaçou regressar ao cargo de primeiro-ministro, que o Mário Soares & o Cavaco Silva vão ser candidatos a substituir Jorge Sampaio, que o Exmo. Sr. Presidente da nossa República condecorou os u2 & leu um discurso em inglês para justificar a condecoração...
9.8.05
Xfm
parece que foi todo um sonho... mas a Xfm existiu! hoje encontrei um fórum criado no dia em que a Xis acabou.
A XFM ESTÁ DE LUTO
A XFM ESTÁ DE LUTO
2.5.05
Poema
extraído do blog heresia suprema.
«TIVE UM IDEIA, TIVE UMA IDEIA!!!!!
VAMOS CONSUMIR??????
TIVE UMA IDEIA, TIVE UMA IDEIA!!!!!
CONSOME COMIGO!!!!
EU TENHO UMA DÍVIDA AO BANCO, UM DÍVIDA AO BANCO!!!
EU TENHO UM EMPREGO FIXE, UM EMPREGO FIXE!!!
EU TENHO UMA CAMISA DE MARCA, DE MARCA!!!
EU TENHO UM "BMW" PENHORADO, PENHORADO!!!
TIVE UM IDEIA, TIVE UMA IDEIA!!!!!
VAMOS CONSUMIR??????
TIVE UMA IDEIA, TIVE UMA IDEIA!!!!!
CONSOME COMIGO!!!!.....»
é um blog a ler.
«TIVE UM IDEIA, TIVE UMA IDEIA!!!!!
VAMOS CONSUMIR??????
TIVE UMA IDEIA, TIVE UMA IDEIA!!!!!
CONSOME COMIGO!!!!
EU TENHO UMA DÍVIDA AO BANCO, UM DÍVIDA AO BANCO!!!
EU TENHO UM EMPREGO FIXE, UM EMPREGO FIXE!!!
EU TENHO UMA CAMISA DE MARCA, DE MARCA!!!
EU TENHO UM "BMW" PENHORADO, PENHORADO!!!
TIVE UM IDEIA, TIVE UMA IDEIA!!!!!
VAMOS CONSUMIR??????
TIVE UMA IDEIA, TIVE UMA IDEIA!!!!!
CONSOME COMIGO!!!!.....»
é um blog a ler.
8.4.05
2.3.05
Brigadas Posterrroristas 5/12
pouco ou nada sei destas brigadas, mas sei que gostam de animar a paisagem publicitária de Lisboa.
mais informações sobre esta brigada podem ser encontradas aqui.
mais informações sobre esta brigada podem ser encontradas aqui.
23.12.04
Boa Tarde
um texto de Alexandre Cruz Almeida sobre esta época que atravessamos:
«Quebrem a Corrente da Culpa
Não me mandem votos de Feliz Natal.
Eu sou ateu, considero Jesus (se é que existiu) apenas um sujeito muito boa praça e, aliás, a própria Bíblia, por suas evidências internas, indica que ele nasceu em final de setembro. A data em final de dezembro é bastante posterior à época bíblica e foi criada para opor o natal cristão às comemorações pagãs pelo solstício de inverno.
Não me mandem votos de Feliz Natal!Em suma, essa porra dessa data não quer dizer nada, nem pra quem é cristão de carteirinha e ama Jesus, então, por favor, não venham me aporrinhar com felizes natais.
Houve época em que eu mandava cartões de natal. Cruzes, eu até pintava os meus próprios cartões. A mão. Um por um. Não por amor à Jesus ou ao cristianismo, claro, pois ateu eu sempre fui, mas por amor ao sentimento natalino.
Que piada.
Depois comecei a ver que mandar cartões de natal era, de fato, uma grande maldade. Você está apenas contribuindo para uma grande corrente de culpa, que parece ter sido iniciado por nossas mães e que nunca mais acabará. A pessoa recebe um cartão e pensa: puxa, eu não mandei nada pra ele, eu não comprei nada pra ele, eu não falo com ele há meses/anos, caramba, que chato, e agora? Sou mesmo um cretino.
Pior, os meus cartões, por serem tão originais, pintados à mão e o escambau, deveriam aumentar ainda mais o sentimento de culpa. Afinal, como competir com isso? Vou me sentir uma ingrata se mandar um simples cartão do Garfield em resposta a um cartão desses! E agora? Só se eu for lá e der pra ele! (Infelizmente, ninguém chegou a esse ponto.)
O natal é a temporada da culpa. Sentimos culpa por não termos sido melhores, por não termos ido mais à igreja, por não termos ligado tanto para a Tia Clotilde, no Paraná, por não termos sido bons pais, filhos, irmãos ou maridos, por não termos tido tempo pra fazer cartões de natal tão bonitos quanto os que recebemos, etc.
Já há tanta culpa circulando, tentemos não dar nossa contribuição.
Eu imploro: quebrem a corrente de culpa!
Todo Mundo Não Sou Eu
Agora, toda vez que dou feliz natal para um leitor, ele diz: ué, feliz natal, vindo de você?
Sim, feliz natal vindo de mim. Não parto do princípio que todas as pessoas do mundo são iguais a mim. Pelo contrário, sei que são bem diferentes. Desejo feliz chanucá pros meus amigos judeus, por que não desejaria feliz natal aos meus amigos cristãos? Mas não gosto que me desejem nem feliz natal nem feliz chanucá. Uma coisa não tem nada a ver com a outra.
Então, para quem comemora o chanucá, feliz chanucá. Para quem comemora o natal, feliz natal.
Para quem não comemora nada, bem... boa noite?»
a esta hora é: Boa Tarde, Alexandre!
«Quebrem a Corrente da Culpa
Não me mandem votos de Feliz Natal.
Eu sou ateu, considero Jesus (se é que existiu) apenas um sujeito muito boa praça e, aliás, a própria Bíblia, por suas evidências internas, indica que ele nasceu em final de setembro. A data em final de dezembro é bastante posterior à época bíblica e foi criada para opor o natal cristão às comemorações pagãs pelo solstício de inverno.
Não me mandem votos de Feliz Natal!Em suma, essa porra dessa data não quer dizer nada, nem pra quem é cristão de carteirinha e ama Jesus, então, por favor, não venham me aporrinhar com felizes natais.
Houve época em que eu mandava cartões de natal. Cruzes, eu até pintava os meus próprios cartões. A mão. Um por um. Não por amor à Jesus ou ao cristianismo, claro, pois ateu eu sempre fui, mas por amor ao sentimento natalino.
Que piada.
Depois comecei a ver que mandar cartões de natal era, de fato, uma grande maldade. Você está apenas contribuindo para uma grande corrente de culpa, que parece ter sido iniciado por nossas mães e que nunca mais acabará. A pessoa recebe um cartão e pensa: puxa, eu não mandei nada pra ele, eu não comprei nada pra ele, eu não falo com ele há meses/anos, caramba, que chato, e agora? Sou mesmo um cretino.
Pior, os meus cartões, por serem tão originais, pintados à mão e o escambau, deveriam aumentar ainda mais o sentimento de culpa. Afinal, como competir com isso? Vou me sentir uma ingrata se mandar um simples cartão do Garfield em resposta a um cartão desses! E agora? Só se eu for lá e der pra ele! (Infelizmente, ninguém chegou a esse ponto.)
O natal é a temporada da culpa. Sentimos culpa por não termos sido melhores, por não termos ido mais à igreja, por não termos ligado tanto para a Tia Clotilde, no Paraná, por não termos sido bons pais, filhos, irmãos ou maridos, por não termos tido tempo pra fazer cartões de natal tão bonitos quanto os que recebemos, etc.
Já há tanta culpa circulando, tentemos não dar nossa contribuição.
Eu imploro: quebrem a corrente de culpa!
Todo Mundo Não Sou Eu
Agora, toda vez que dou feliz natal para um leitor, ele diz: ué, feliz natal, vindo de você?
Sim, feliz natal vindo de mim. Não parto do princípio que todas as pessoas do mundo são iguais a mim. Pelo contrário, sei que são bem diferentes. Desejo feliz chanucá pros meus amigos judeus, por que não desejaria feliz natal aos meus amigos cristãos? Mas não gosto que me desejem nem feliz natal nem feliz chanucá. Uma coisa não tem nada a ver com a outra.
Então, para quem comemora o chanucá, feliz chanucá. Para quem comemora o natal, feliz natal.
Para quem não comemora nada, bem... boa noite?»
a esta hora é: Boa Tarde, Alexandre!
30.11.04
2.11.04
O preço da liberdade
um artigo que faz uma pequena resenha dos últimos 30 anos da música pop/rock portuguesa... escrito por uma brasileira!
«Três décadas depois, a liberdade conquistada com a Revolução dos Cravos permite a Portugal um panorama musical com algumas idiossincrasias mas repleto de bons artistas.»
para que não se diga que a música portuguesa não chega ao outro lado do atlântico.
o artigo está aqui.
«Três décadas depois, a liberdade conquistada com a Revolução dos Cravos permite a Portugal um panorama musical com algumas idiossincrasias mas repleto de bons artistas.»
para que não se diga que a música portuguesa não chega ao outro lado do atlântico.
o artigo está aqui.
23.8.04
2ª Feira
um teste para entreter nesta manhã de Verão outonal...
Old school punk! You just say what you have to say
regardless of what everyone else thinks!
You're one of my most favourite types of
music... You're raw and uncut! You're
surrounded by hype...just don't let it make you
go insane...
What genre of rock are you?
brought to you by Quizilla
Old school punk! You just say what you have to say
regardless of what everyone else thinks!
You're one of my most favourite types of
music... You're raw and uncut! You're
surrounded by hype...just don't let it make you
go insane...
What genre of rock are you?
brought to you by Quizilla
10.8.04
2.8.04
A Close Shave... On Tender Parts
um texto para quem tem receio de se ferir.
«A Close Shave... On Tender Parts
by: Violet Blue
Invariably, at some point in our lives, we have all shaved some part of our anatomy, and most of us prefer some part of ourselves hair-free. The first time was probably tense: a sharp razor, an unsure hand, lather and a new sensation as blade met skin. But for many of us the result was an unforgettable feeling of silky-smooth skin, sensitive to the touch, with all of the bare skin's nerve endings at full attention. This heightened sensitivity and responsiveness is what makes genital shaving so alluring. To learn even more about shaving (and waxing) your genitals, check out the extensive sections in my books, The Ultimate Guide to Cunnilingus and The Ultimate Guide to Fellatio.
However, the thought of taking a razor and effectively scraping it across our most tender bits is enough to scare many people away from what could be a fun erotic experiment. Or, at least, it's likely to make you feel the same tension and anxiety as the first time you picked up a razor and started shaving any other part of your body. But just like shaving you'd do anywhere else, genital shaving has its own techniques, rules and tricks for successful de-furring -- and some important ways to avoid irritation afterward.
Start out by softening the hair; take a warm bath or shower, using soap and conditioner on your pubic region. Women should be careful to only use the conditioner on the outside (vulva), as the perfumes and pH can irritate the vagina's delicate ecosystem. When you're through and dry, trim the hair with small scissors, such as mustache trimmers, though I find that electric clippers do a terrific job in a short amount of time. This turns the hair into shaveable fuzz, and also gives you an idea of the ground you're about to cover with your razor -- you can see where all the hair is.
Get comfortable in front of a mirror. A door- or wall-mounted mirror is ideal, because you can pull up a chair, spread a towel on the seat and have a clear view. If you don't have a big mounted mirror, you can prop up a small mirror and sit in front of it anywhere that feels comfortable. You can even set it against the back of your chair or against your toilet tank, and sit backwards to face your reflection. When you get settled comfortably, check your lighting: the light should be bright enough to see the individual hairs, and you may need to bring in extra lighting.
Set yourself up with a cup or bowl of warm water, a fresh safety razor and an extra towel. Use a thick shaving cream or gel. The types designed for sensitive skin (such as Aveeno) are highly recommended. Set the razor in the warm water to heat it up, moisten the area you're about to shave -- vulva, scrotum, pubic mound, anus -- and work up a creamy lather with the shaving cream. Apply the lather (which feels pretty good, by the way) and start shaving.
Go slowly, and try to shave in the direction the hair grows, if you can tell. Make one stroke per area your goal -- you want to shave with as few repeat strokes as possible. Keep your grip light so the razor can gently follow the contours of rounded areas, and don't press. Rinse your razor in the water after each stroke to keep it clean. With tricky areas, such as the peaks of the outer labia or the testicles, use your other hand to gently pull and flatten the skin so your razor can glide over it. You'll be surprised to find that hair grows in some unlikely places -- to get a complete shave be sure to check just inside the outer labia around the clitoris, and on the base of the penis.
Watch your strokes in the mirror, and if you start to feel like your back is turning into a question mark, take a minute to sit up and breathe. Shaving the anal area is tough because it's practically impossible to see, but some people find that it's easier upside down! Try turning around and bending over completely, so you're looking through your legs at your butt in the mirror, and use your free hand to pull your buttocks aside. You may think you look silly now, but trust me, it'll feel divine when you're done.
Once you're through, hop back in the shower for a warm (not hot) rinse. Your newly shaved delicates will feel hypersensitive when the water hits, so just gently run your hands over everything to remove the shaving cream. You can use a little soap if you have some with a low pH, like glycerin, Aveeno, hand-milled or goat's milk (all unscented). A harsh perfumed soap will irritate your skin, which has just been stripped of all its protective oils, so avoid harsh soaps. If you feel brave, make your final rinse cool water to close your pores.
Pat dry and apply an aftershave treatment to avoid razor burn. When I did research for the shaving and waxing sections in my books, it seemed like everyone had a different way to deal with razor rash -- much like when you get a cold and everyone tells you a different home remedy that "really works." Chicken soup for a shaved pussy notwithstanding, people swore by Neosporin ointment, almond oil, hypoallergenic lotion, cocoa butter, calendula cream and aftershaves. These work well for the people that recommended them to me, but I have extremely sensitive skin that erupts in razor burn if I get too close to the razors in a drugstore display case. Zinc oxide creams (sold for diaper rash) work quite well; Desitin and Aveeno (unscented) are highly recommended. A new product on the market that works astoundingly well is something called Tend Skin, though it's a harsh astringent and you will want to use it sparingly. You can get Tend Skin at Sephora. Avoid hydrocortisone creams because they thin your skin over time. The first few times you shave, it will itch like hell when it begins to grow back, but this eventually stops. To help with the itch, carry a bottle of light hypoallergenic lotion with you and apply it as needed.
A lot of the information here may make shaving seem like a difficult process. But many people eroticize the procedure, and some even have their lovers help -- or do it for them. After you first few shaves, you'll find it gets easier. Eventually, you'll probably be able to simply shave in the shower as part of your routine. You won't believe how a bare pussy or scrotum feels beneath your own hands, and it feels incredible during sex -- especially oral sex and hand jobs. You'll feel it every time you take a step, smooth skin on panties, boxers or your jeans. Enjoy the touchable new you -- and good luck keeping your hands off of yourself!»
«A Close Shave... On Tender Parts
by: Violet Blue
Invariably, at some point in our lives, we have all shaved some part of our anatomy, and most of us prefer some part of ourselves hair-free. The first time was probably tense: a sharp razor, an unsure hand, lather and a new sensation as blade met skin. But for many of us the result was an unforgettable feeling of silky-smooth skin, sensitive to the touch, with all of the bare skin's nerve endings at full attention. This heightened sensitivity and responsiveness is what makes genital shaving so alluring. To learn even more about shaving (and waxing) your genitals, check out the extensive sections in my books, The Ultimate Guide to Cunnilingus and The Ultimate Guide to Fellatio.
However, the thought of taking a razor and effectively scraping it across our most tender bits is enough to scare many people away from what could be a fun erotic experiment. Or, at least, it's likely to make you feel the same tension and anxiety as the first time you picked up a razor and started shaving any other part of your body. But just like shaving you'd do anywhere else, genital shaving has its own techniques, rules and tricks for successful de-furring -- and some important ways to avoid irritation afterward.
Start out by softening the hair; take a warm bath or shower, using soap and conditioner on your pubic region. Women should be careful to only use the conditioner on the outside (vulva), as the perfumes and pH can irritate the vagina's delicate ecosystem. When you're through and dry, trim the hair with small scissors, such as mustache trimmers, though I find that electric clippers do a terrific job in a short amount of time. This turns the hair into shaveable fuzz, and also gives you an idea of the ground you're about to cover with your razor -- you can see where all the hair is.
Get comfortable in front of a mirror. A door- or wall-mounted mirror is ideal, because you can pull up a chair, spread a towel on the seat and have a clear view. If you don't have a big mounted mirror, you can prop up a small mirror and sit in front of it anywhere that feels comfortable. You can even set it against the back of your chair or against your toilet tank, and sit backwards to face your reflection. When you get settled comfortably, check your lighting: the light should be bright enough to see the individual hairs, and you may need to bring in extra lighting.
Set yourself up with a cup or bowl of warm water, a fresh safety razor and an extra towel. Use a thick shaving cream or gel. The types designed for sensitive skin (such as Aveeno) are highly recommended. Set the razor in the warm water to heat it up, moisten the area you're about to shave -- vulva, scrotum, pubic mound, anus -- and work up a creamy lather with the shaving cream. Apply the lather (which feels pretty good, by the way) and start shaving.
Go slowly, and try to shave in the direction the hair grows, if you can tell. Make one stroke per area your goal -- you want to shave with as few repeat strokes as possible. Keep your grip light so the razor can gently follow the contours of rounded areas, and don't press. Rinse your razor in the water after each stroke to keep it clean. With tricky areas, such as the peaks of the outer labia or the testicles, use your other hand to gently pull and flatten the skin so your razor can glide over it. You'll be surprised to find that hair grows in some unlikely places -- to get a complete shave be sure to check just inside the outer labia around the clitoris, and on the base of the penis.
Watch your strokes in the mirror, and if you start to feel like your back is turning into a question mark, take a minute to sit up and breathe. Shaving the anal area is tough because it's practically impossible to see, but some people find that it's easier upside down! Try turning around and bending over completely, so you're looking through your legs at your butt in the mirror, and use your free hand to pull your buttocks aside. You may think you look silly now, but trust me, it'll feel divine when you're done.
Once you're through, hop back in the shower for a warm (not hot) rinse. Your newly shaved delicates will feel hypersensitive when the water hits, so just gently run your hands over everything to remove the shaving cream. You can use a little soap if you have some with a low pH, like glycerin, Aveeno, hand-milled or goat's milk (all unscented). A harsh perfumed soap will irritate your skin, which has just been stripped of all its protective oils, so avoid harsh soaps. If you feel brave, make your final rinse cool water to close your pores.
Pat dry and apply an aftershave treatment to avoid razor burn. When I did research for the shaving and waxing sections in my books, it seemed like everyone had a different way to deal with razor rash -- much like when you get a cold and everyone tells you a different home remedy that "really works." Chicken soup for a shaved pussy notwithstanding, people swore by Neosporin ointment, almond oil, hypoallergenic lotion, cocoa butter, calendula cream and aftershaves. These work well for the people that recommended them to me, but I have extremely sensitive skin that erupts in razor burn if I get too close to the razors in a drugstore display case. Zinc oxide creams (sold for diaper rash) work quite well; Desitin and Aveeno (unscented) are highly recommended. A new product on the market that works astoundingly well is something called Tend Skin, though it's a harsh astringent and you will want to use it sparingly. You can get Tend Skin at Sephora. Avoid hydrocortisone creams because they thin your skin over time. The first few times you shave, it will itch like hell when it begins to grow back, but this eventually stops. To help with the itch, carry a bottle of light hypoallergenic lotion with you and apply it as needed.
A lot of the information here may make shaving seem like a difficult process. But many people eroticize the procedure, and some even have their lovers help -- or do it for them. After you first few shaves, you'll find it gets easier. Eventually, you'll probably be able to simply shave in the shower as part of your routine. You won't believe how a bare pussy or scrotum feels beneath your own hands, and it feels incredible during sex -- especially oral sex and hand jobs. You'll feel it every time you take a step, smooth skin on panties, boxers or your jeans. Enjoy the touchable new you -- and good luck keeping your hands off of yourself!»
Subscrever:
Mensagens (Atom)